Heb je na de scheiding/relatiebreuk alles weer op orde. Je eigen plekje ingericht samen met de kindjes de rust terug gevonden. En dan zit je s ’avonds op de bank, de kindjes in bed en dan schiet het even door je hoofd ‘Hoe zou het zijn om te daten’? Je stopt die gedachte gauw weer weg. Daten nee joh doe niet zo gek. Ik heb nauwelijks tijd om mijn benen te scheren tussen alle drukte van werk, kinderen, huishouden, sociaal leven, laat staan dat ik tijd heb voor een man!
Maar aan de andere kant: de kans dat je met gillende kinderen aan je winkelwagen die ene persoon tegen komt tussen de broccoli en bloemkool is vrij klein.

Wat wil ik? Waarnaar ben ik op zoek in een nieuwe partner?

Bedenk voor je gaat daten waar je naar op zoek bent. Wil je een vaste relatie, wil je nog opnieuw samenwonen, mag je nieuwe partner ook kinderen hebben of nog een kinderwens, wil je latten of ben je gewoon op zoek naar een leuke tijd met niet al teveel verplichtingen? Als je dit voor jezelf weet wordt je niet meteen overrompeld door het enorme aanbod op dating sites. En kun je al een heel aantal mannen/vrouwen afstrepen, saves time 

Deze site helpt je bij het vinden van een goede datingsite.

Deze is leuk maar hoe moet dat met de kinderen?

Voor kinderen is de komst van een nieuwe partner in het leven van hun vader of moeder een belangrijke gebeurtenis. Zij zijn eraan gewend geraakt om hun ouders samen te zien binnen het gezin. Of na de scheiding als alleenstaande ouders waarbij alle aandacht voor hen bestemd was. De komst van een nieuwe partner kan veel impact hebben.

 

Wat betekent de komst van een nieuwe partner?

• Een persoon die ze niet of nauwelijks of vanuit een andere rol (bekende) kennen, komt hun leven binnen.

• Deze persoon vraagt aandacht van jou als vader of moeder waardoor ze de aandacht moeten delen.

• Kinderen beseffen dat de nieuwe partner het onmogelijk maakt dat jullie nog terug bij elkaar komen.

• Kinderen beseffen dat de andere ouder (die nog geen nieuwe partner heeft) er verdriet van kan hebben.

• Een te snelle/abrupte introductie van een nieuwe partner kan kinderen het gevoel geven dat de gezinsrelatie/relatie van jullie al heel lang niet goed was en dat geeft gevoelens van vervreemding.

 

Welke risico’s lopen kinderen als ze te snel/abrupt worden voorgesteld aan een nieuwe partner?

• Woede naar de ouder die dit veroorzaakt en het aanwijzen van deze ouder als dader van de scheiding waardoor het kind niet meer met die ouder om wil gaan en partij kiest voor de achterblijvende ouder (slachtoffer).

• Terugtrekken en slecht contact opbouwen met de nieuwe partner.

• Ongepaste zorg (parentificatie) voor de ouder die achterblijft en in de ogen van het kind slachtoffer is.

• Woede uitbarstingen naar andere kinderen waarvan de ouders nog samen zijn als uiting van jaloezie.

• Aangepast of please gedrag naar de ouder en de nieuwe partner uit angst om buitengesloten te worden. Omdat het kind al weinig aandacht krijgt zal het geneigd zijn de nieuwe partner snel te accepteren om de ouder maar gelukkig te maken.

 

Wat kun je het beste doen om een nieuwe partner te introduceren bij je kinderen?

1. Stel nieuwe partners niet te snel na de scheiding aan de kinderen voor. Geef je kinderen de kans om op adem te komen en te wennen aan de twee 1 oudergezinnen. Ze hebben alle aandacht nodig van beide ouders. Op deze manier kun jij ook op je gemak wennen aan het co- ouderschap en 1 ouderschap en speelt een nieuwe partner daar geen rol in. Spreek met je nieuwe partner af op tijden dat je kinderen bij je ex zijn en pas als duidelijk is dat jullie serieus door willen samen, stel hem/haar voor aan de kinderen.

Je kunt hierover samen afspraken maken. Bijvoorbeeld:

• Je bent al een tijd (minstens 3- 6 maanden) uit elkaar en gescheiden.

• Jullie hebben een goede ouderschapsrelatie opgebouwd.

• Jullie kinderen zijn gewend aan de scheiding

• Je bent zeker van je nieuwe liefde

 

2. De  eerste stap in de introductie is er samen over praten. Vertel aan je kinderen dat je iemand hebt ontmoet die je heel leuk vindt en geef informatie over deze persoon. Je kunt ook een foto laten zien en er dan over vertellen. Benadruk dat je alleen vriendschappelijk omgaat met deze persoon, dat zij nummer 1 zijn en blijven maar dat je deze persoon graag een keer wil voorstellen en vraag of ze daar voor open staan. Als ze eraan toe zijn zeggen ze JA want kinderen zijn van nature nieuwsgierig en willen graag nieuwe mensen leren kennen. Als ze NEE zeggen vraag dan waarom en waar ze bang voor zijn. Deze bezwaren en angsten kun je dan wegnemen met geruststelling en door het nog even uit te stellen. Kinderen moeten ZELF deze persoon willen ontmoeten en het niet doen om jou te pleasen.

3. Zodra je voelt en weet dat je kinderen er klaar voor zijn kun je de nieuwe partner op neutraal terrein (niet bij jou thuis) introduceren als goede vriend(in). Ga bv. samen een keer naar de speeltuin of dierentuin als goede vrienden en laat je kinderen en je nieuwe partner samen praten. Blijf van elkaar af, ga niet zoenen of fluisteren, dit kan kinderen enorm angstig of argwanend maken.

4. Deze stap kun je een aantal keren herhalen met een gezamenlijk etentje, samen naar sporten kijken of een andere korte (max 2-3 uur) bezigheid waar door de kinderen wennen aan de nieuwe partner en langzaam een band kunnen opbouwen met deze persoon. Let op; als je vragen krijgt of opmerkingen stel je kinderen dan weer gerust, zodat ze weten dat ze op de eerste plaats staan!

5. Zodra je merkt dat de vriendschap groeit, de angst verdwijnt en de aanwezigheid van de nieuwe partner ‘normaler’ wordt, kun je de nieuwe partner uitnodigen in jullie huis of de kinderen meenemen naar het huis van de ander. Zorg dat je kinderen het huis laten zien aan je nieuwe partner en laat deze 1 op 1 tijd doorbrengen met het kind op zijn/haar slaapkamer zodat deze band verder kan groeien. De tijd dat de partner aanwezig is kun je langzaam steeds meer uitbreiden.

6. Het moet steeds normaler worden dat je nieuwe partner er is, mee eet en deelneemt aan jullie 1 oudergezin. Af en toe mag je de affectie laten zien door hand in hand te lopen of elkaar een kus te geven, maar wees er alert op dat dit voor kinderen heel lang pijnlijk kan zijn.

7. Het meest intieme moment voor een kind is als je nieuwe partner blijft slapen dus doe dit alleen op het moment dat je er zeker van bent dat de kinderen het aan kunnen. Je vader of moeder met een ander in bed zien liggen is voor veel kinderen traumatisch en kan een heftige terugval of reactie veroorzaken. Praat er daarom altijd van tevoren over en vergelijk het nooit met een logeerpartij van een vriendje/vriendinnetje, want kinderen trappen daar echt niet in.

8. Tussen de eerste ontmoeting met de nieuwe partner en het uiteindelijke samen slapen kun je een tijdslimiet van 3-6 maanden aanhouden. Kinderen hebben veel tijd nodig om zich aan te passen en te wennen aan een nieuwe partner . Doe dit dus alleen als je er 100% van overtuigd bent dat dit een duurzame relatie is. Voor kinderen is het schadelijk om steeds weer een nieuwe partner te zien in het leven van hun ouders. Ze gaan dit gedrag in de puberteit overnemen waardoor ze vatbaarder zijn voor wisselende seksuele contacten, loverboys of tienerzwangerschappen.

9. Blijf respectvol omgaan met de vader of moeder van je kinderen. Voor hem of  haar kan een nieuwe partner enorm kwetsend en confronterend zijn als hij/ zij nog niet zover is. Je ex zien met een nieuwe liefde doet ongelooflijk veel pijn  en vraagt van de ouder die dit geluk ten deel valt een genereuze en begripvolle houding. Van de ouder die dit geluk nog niet heeft wordt ook begrip gevraagd. Ga niet je woede en verdriet hierover projecteren op je kinderen of de ouderschapsrelatie met je ex hiermee frustreren. Gun de ander deze nieuwe liefde.

10. Als jullie je kinderen op nummer 1 blijven zetten en steeds goed blijven kijken naar hen en als ouders overleggen, kan een nieuwe partner een waardevolle toevoeging zijn en hoeft het niet schadelijk te zijn voor je kinderen. Blijf alert, blijf overleggen en zet je kinderen op nummer één.

 

Meer blogs van Roos